A sztori: Elmenekültem Veszprémbe, hogy kikerüljem ezt a tetves retkes ünnepet, de úgy alakult, hogy ma pont akkor értem haza, amikor a nagybátyám (48) átjött locsolni. Megkértem, hogy engem ne locsoljon meg, majd mikor továbbra is büdös parfümös üveggel közelített felém, visítva bebújtam egy pokróc alá, amit lerántott rólam és telefújt azzal a retekkel. Ezt az öcsém (16) olyan marha viccesnek találta, hogy elkérte tőle az üveget és elkezdett vele kergetni. A lépcsőnél megálltam és üvöltöttem, hogy ne csinálja, erre a szemembe meg a számba fújta és ezek után én voltam a gyökér köcsög, hogy le akartam rugdosni a lépcsőn és azóta sem állok vele szóba, merthogy ő bocsánatot kért. Igen, azért, hogy a vegyszert a szemembe és a számba fújta és nem azért, mert olyat tett, amit én nem akartam.
Tehát kezdődjék a következő lakossági, mert minden ilyen rohadt fasznak a kurva anyját!
Persze, hogy bulinak veszik, ugratnak, ha ilyen hevesen és teátrálisan tiltakozol. Ha ismételten nem képesek komolyan venni, akkor joggal sértődhetnél meg, hogy kajak baszódjanak meg, de ha tudod, hogy úgysem menekülhetsz, minek nevetteted ki magad? Ha @viragelftars hisztizne, hogy NELOCSOLJAMMÁMEG, csakazértis vennék 8 liter kölnit az Alba Plaza előtti “sziauramparfümöt?” csávótól és nyakonönteném vele. De mivel párszor nyomatékosan is megkért, hogy ne, komolyan vettem és 2 húsvét telt el locsolás nélkül. Miután ilyen eszeveszett hisztit levágsz és elmondod alávaló szarnak a csipkelődő családtagjaidat nehezen vehető komolyan az egész poszt, kivéve azt, hogy tényleg szar lehet, ha valami kis szagos parfümöcske a szemedbe megy.
Elmesz te a picsaba, kacsa
+1 a gecigyorsan parabolas iven torteno kurvaeletbe elmeneshez
via Tumblr http://ift.tt/2oF5WjW
No comments:
Post a Comment